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Jun 19th 2013, 23:33

作者vul3h06 (小殘)

看板Boy-Girl

標題Re: [求助] 男友在我吃安眠藥時...對我...

時間Wed Jun 19 23:33:17 2013

文長~ 個人閱讀妳文章後的理解是這樣，妳們的關係是穩定交往了三年， 且另一半對妳不錯，有包容有體貼，所以感情應該也不差， 有同居關係且有正常性生活的男女朋友。 妳PO文的求助方向，在我看來，最重要的是在於讓另一半正視， 這不當行為已造成傷害，並要能知錯，絕不再犯。 老娘很生氣(受傷、恐懼、不信任、沒安全感~已上皆是!)，"後果很嚴重!!!" 從他的道歉看來，他是沒意識到"後果很嚴重!!!"這件事， 但從妳所說，妳脾氣不太好，他也都包容妳、對妳很好，這樣看來， 他的回應其實也沒脫離妳們的相處模式，往好的方面想， 他習慣在妳有情緒反應時，優先考量妳的感受，願意去照顧妳的情緒， 願意去哄哄妳。 如果平常就算他有理，他處理方式首先是安撫妳的情緒， 而不是先去看事情對錯，跟妳講道理，那他可能單純是習慣這樣去對待妳， 道歉的那些言語，只是想安撫妳，他沒意識到嚴重性，但也不是只想敷衍妳? 上面說的這些，也許並不太重要，但對觀感、天秤的傾斜度， 後續的溝通，個人覺得還是有影響~ 整個事件的重中之重，取決於妳感受的嚴重程度，處理方式有: 1.最嚴重的當然是訴諸法律，即使沒有暴力脅迫，沒有強暴； 即使妳藥物使用是因為妳精神狀況需要而自行服用，沒有迷姦。 但他還是犯了:男女利用其心神喪失，精神耗弱或其他相似之情形， "不能"或"不知"抗拒而為性交者，的趁機性交罪，等著他的一樣是: "三年以上，十年以下有期徒刑"。 2.如果不想訴諸法律，但還是有強烈不安、恐懼，無法再與對方往來， 無法共處一室，那就要先逃離同居關係，決定分手或溝通後， 溝通無效再行分手。 3.溝通: 首先，法條必須讓他閱讀，這件事"非常嚴重"，妳不只是有理，他還觸法!! 再來就是妳的感受要清楚、且嚴肅地表達，妳很受傷、很生氣、很害怕、 很沒安全感；很厭惡這種被信任親近的人侵犯、背叛的感覺。 還要約法三章，以後只要妳有因睡眠障礙服藥之後，不論任何理由、情形， 都不准他意圖發生性行為，否則就是撕裂、破壞妳們的感情、關係! 警告他如果再犯，就是他選擇破壞、摧毀這段關係，妳將把牠當成陌生人， 妳會採取最嚴厲的手段!訴諸法律!逞罰他! 之後觀察他的態度就很重要了，他如果有以慎重的態度對待此事件， 並真的知錯認錯，誠懇地道歉，相信妳心情、感受至少會好一點， 而妳們的關係也可選擇到此結束，或繼續經營~ 反之，如果還不當一回事敷衍了事，妳就得必須採取1.或2. "保護好妳自己" 上面說的是"法"與"理"，下面要說的就有點不講理了，大概算是說情吧? 只是純粹去猜測，妳男友和某些對此單一事件，覺得可能沒那麼嚴重， 只是需要"夠通清楚"的人的立場，大致談談為什麼雙方的感受落差這麼大。 希望是可以讓妳，藉由理解他可能是無心對妳造成這麼嚴重的心裡傷害， 而不會有那麼受傷的感受。 打個也許不適合的比方，大概就像是一個父親喝醉酒打小孩， 跟一個父親因為小孩做錯事打小孩，小孩同樣被打受傷， 但感受到的並不同，對親子關係的影響也不同。 如果不想看，或覺得不舒服、不同意、像放屁，就不要繼續看下去了。 在穩定交往且有正常性生活的男女朋友之間，或夫妻之間， 應該難免有性生活協不協調的問題， 在發不發生、做不做常常就需要彼此協調、溝通然後磨合， 在尊重對方"性自主權"的前提下，每個人的情況觀念不一樣， 即使同一個人可能對不同關係的對象，應對方式也不一樣。 在妳男友的情境下，就是一方非常想，但另一方的態度會有不同不同程度的反應， 可能是剛好也想要；可能是只有一點想要；可能是沒有很想，但可以讓你做我配合你； 可能是可以做但我只會敷衍你；可能是可以做但請你自己來，開放自助； 可能是不想，但你一直盧就作吧；可能是不想但你一直盧，做都就做了，我心情不高興； 當然最後可能就是我不要，"我拒絕!!" 講了這麼多可能，其實主要是說，在男女朋友、夫妻之間的性關係裡，還是有存在 "不情願"但還是"允許"或"消極不抵抗"的事實。 這跟"拒絕"後，被暴力脅迫還是有差異。 話說回來用夫妻關係來說，即使在這樣的關係裡，法律也還保護"性自主權"的， 但現實裡，也有人在這關係裡，戲稱性行為的發生為"交功課"、"做家事"， 某種程度上來說，有人把這個當成了"義務"的一種。 在長期交往後，有正常性生活的男女朋友之間也會有人有這樣的觀念。 畢竟當一方有強烈需求時，開始跟你軟言軟語、撒嬌、示好、請求， 盧了一段時間，然後被拒絕後所得到的情緒反應，個人覺得不單只是想要做、 但不給做有些不高興那麼簡單，可能被拒之後會轉過身背對著， 有點難過、有點落寞、有些失落，對兩人關係有一點點質疑， 突然湧現兩人感情的不確定、不安全感...等等，情緒還蠻複雜的。 有次角色互換之後，似乎感受到其中好像還有一種對另一半求歡、求愛被拒的挫折感， 過於嚴正的抗拒，久了累積多了，似乎也會有磨損感情的顧慮， 不然照理來說，夫妻之間都能依法互告了，於法於理都站的住腳! 為什麼還是常聽到有人用"裝睡""裝死""很累"諸如此類的老招， 逃避似的方式婉拒，而不是義正嚴詞的說"我不要"? 從你敘述裡，個人感受、理解的是:妳們是正常交往，關係良好，男友對你很包容、 對你很好，且有正常性關係、性生活的男女朋友。 在這個前提下，這個突發事件，可能可以藉由溝通成功， 且妳們依然相愛去撫平你的傷痕，也讓你的男友因此成長，也因此更懂得尊重你， 讓你們關係更親近，不然我想我不會想回文，頂多就給箭頭要你告他。 為何有些人認為"只需要溝通"，因為他可能只是不懂、不理解，不知道嚴重程度， 善意的推想是: 今天他知道你有服藥，但不見得能理解你服藥後的身心狀態， 就像個人沒有喝酒，也沒有睡眠障礙就沒吃過安眠藥(這類藥物應該還有藥效強弱之分?) 也只能從你的形容去臆測，其實沒看到當時你的情形，甚至可能連當時在場， 卻有點意識不清的你，也不了解你男友眼中所看到的、耳朵聽到的是不是你想的那樣。 如果你之前也從來沒跟他說過，你服藥後的身體狀況，他了解的也許反而比板友們還少， 也許他只是從你有氣無力的拒絕，覺得你不是很情願，但不是不允許； 但我們也了解了你是不允許，只是沒法用更強烈的舉動抗拒， 這點必須讓他清楚知道，然後個人覺得有差異的可能是，兩人當下想的不太一樣， 他可能不是真的惡意要強迫你。 說到最後，最重要的還是"妳的感受"，個人所寫的內容，只是提供某一種角度、 立場、觀點，給你參考，如果有所幫助那是最好的了。 如果妳不認同，就儘管把內容當放屁吧，不要理會。 "處理方法還是回歸前面建議方式的1.2.3." 如果溝通後有良好互動且正面、正確回應，在看以下。 ("建議": 前面回覆裡就有的:建立"關鍵字"，"拒絕"的暗號。 如果妳還有再繼續服藥，他又想要時，也要提前用暗號請示， 因為吃藥後就是"不准"，除非你在"服藥前"有開權限給他。) ("爛"建議: 徵求他同意，讓他設身處地，挑個下午讓他吃一次藥看看， 等他有睡意時，接著你就用盡方法，不要讓他入睡，然後盡量整他， 尺度自行拿捏好，讓他知道甚麼是不能反抗，而不是不反對。) ("有點糟糕的"建議:這有大前提: 妳們的感情，比你敘說出來的還要親密、還要更好，妳男友比起妳愛他，他更愛妳 妳男友愛妳、疼妳、寵妳的程度，超過妳的形容；且他知錯，願意懺悔改過， 這件事只是一個意外事件，不會再發生，妳也願意原諒，也理解的情況下。 稍稍主動地給他一次投入、美好的性愛體驗，畢竟你也說妳們性生活正常， 只是因為壓力，頻率稍降，並不是妳不想給。個人的想法是妳可以在這互動過程中， 或結束後進行教化?勸說?訴衷?的方式再強調，這件事妳的感受，妳可告訴他， 妳愛他，也沒有不願意與他發生關係，只是在那個情形下，是會讓你感受到那麼多的 負面情緒:妳會很難過、很害怕、很沒安全感...等等。 妳希望他如果真的愛妳，就要在那種自己無助、無力的情形下，是一個保護妳、 照顧妳、讓你信任、讓你有安全感的人；而不是會趁機欺負妳，不在乎妳感受的人， 如果他真愛妳，他會懂的，也會改變的。如果不然，那就該找下一個是真愛妳的。 "法理情、情理法"有時親近關係的人，看待這優先次序順位會不大相同， 棒子打了，有乖，那可以考慮餵個胡蘿蔔，能讓他更乖，軟硬兼施，感情也更好， 我想也是好的。) 溝通過程中，或溝通之後，你了解他是愛妳的，妳們感情會更好， 如果看起來是他不愛妳，是自私的，早點遠離、當斷則斷，妳的未來也會是更好的， 希望妳生活順心，無論在這之後妳是一個人還是兩個人... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.249.195.248

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